Attiecības, Iedvesmai | Monday, www.bigstockphoto.com un no personīgā arhīva

Attiecību krīze? Tas nozīmē – jāmainās abiem

Krīzes attiecībās atnāk ne sauktas, ne aicinātas. Viens no raksturīgākajiem krīžu piemēriem – viens pārī grib augt un ir gatavs pārvarēt krīzi mainoties, uzsākot ko jaunu, bet otrs negrib, uzskata, ka tas viņam nav vajadzīgs. Ko darīt situācijās, kad esam iestrēguši attiecību krīzē, kādus lēmumus pieņemt – jautājām psihoterapeitei Egitai Gritānei un jogas pasniedzējai, psihoterapeitei Solvitai Mētrai Ozoliņai

 

 

Krīze kā dāvana

Gandrīz katra krīze glabā kādu vērtīgu dāvanu sevī, slēpj atslēgu uz jaunām durvīm tavā dzīvē. Pateicoties krīzei, tu varbūt sāc meklēt, kas ir tavi talanti un intereses. Jā, krīzē var zaudēt materialās vērtības, var mainīties ierasto cilvēku loks (diez vai viņus var saukt par draugiem), ir jamaina iepriekšējais dzīves stils, toties tu ieraugi daudz ko jaunu, atklāj, ka spēj vairāk, nekā līdz šim domāji. Ja krīzi iztur, tā ļauj pamanīt iespējas un durvis, ko neesam redzējuši. Tomēr krīzi ne visi spēj pārvarēt, tas atkarīgs no mūsu brieduma un spējas lūgt un saņemt palīdzību. Krīzei īsti nevar sagatavoties, taču, izejot tai cauri, varam vai nu tajā nogrimt (pazaudēt sevi, nodzerties, izšķirties) vai arī – ieraudzīt kļūdas, tās labot un izaugt. Augot mēs satuvināmies, iemācāmies runāt citu valodu, pārejam citā brieduma pakāpē. Krīze, kurā cilvēks izturējis pārdzīvojumus un zaudējumus, kļūst par mūsu attīstības sastāvdaļu.

Augam kopā?

Krīze attiecībās var izpausties dažādi. Viens no raksturīgākajiem piemēriem – viens pārī grib augt un ir gatavs pārvarēt krīzi tādā veidā, bet otrs negrib, uzskata, ka tas viņam nav vajadzīgs. Protams, ir jāpieņem, ka krīzē otrs partneris var nebūt labākajā formā, viņam ir tiesības uz vājumu, neadekvātumu. Apzināties, ka kādu brīdi likumsakarīgi būs pārdzīvojumu laiks. Tomēr tev ir jānovērtē, cik ilgi tu vari dot laiku, lai partneris atkoptos, lai saņemtos. Jo – mēs varam augt kopā, un mēs varam to nedarīt. Mēs varam izvēlēties. Tas ir apzināts lēmums par izmaiņu veikšanu, lai paliktu kopā. No sistēmiskās domāšanas izriet – ja dzīvā organismā vai mehānismā viena detaļa mainās, tad otrai jāmainās līdz, vai arī detaļa, kas nespēj ierotēt, jānomaina, lai mehānisms darbotos. Ja tas nenotiek, sistēma atgriežas iepriekšējā, funcionēt nespējīgā, stāvoklī. Proti, ja sieva mainās un vīrs nemainās (vai otrādi), tad sistēma sabrūk, sieva vai vīrs (tas, kurš mainās) pamet sistēmu. Var būt arī otrs ceļš – sieva atgriežas regresa stāvoklī, pielāgojas vīram vai pretēji. Iespējams, viņa var būt laimīga atsevišķās dzīves jomās jeb identitātēs (ka mamma, profesionāli, kā draudzene), iespējams, viņa var turpināt dot resursu kādu laiku otram, un sagaidīt, ka viņš kā zobratiņš iekustēsies un sistēma atjaunosies. Tomēr būtībā tu šādā veidā uzņemies upura lomu. Mēs jau varam palikt attiecībās kā upuris vai pildīt misiju, ja jūtamies kādam parādā, vai ja mums ir bijušas kopējas sāpes un ievainojumi, tomēr vienmēr būs jautājums, cik veselīgas ir šādas attiecības. Un galu galā tas nenāks par labu ne pārim, ne cilvēkiem, kas iekļaujas viņu lokā. Visticamāk, tā nebūs jēgpilna un laimīga dzīve. Jēga ir būt sistēmā, bet tai neupurēties.

Kā dzīvot tālāk?

Arī situācijā, kad nav saskatāma izeja, ir daudz risinājuma ceļu. Ja joprojām šaubies, ko darīt, atbildi sev godīgi – vai šajās attiecībās gribu palikt mīlestības, komforta vai vainas izjūtas dēļ? Vai šis attiecības mani spēcina vai novājina, vai man pietiek spēka stiprināt partneri? Ja tomēr gribi turpināt, jums kopā jānonāk pie kopsaucēja, ka abi gribam vienu – saglabāt attiecības un abi pie tām strādāt. Pārmaiņu process nekad nav vienkāršs.

Centies apzināti izvairīties no vilinošās un vieglās pārmetumu un pārpratumu valodas, neiegrimsti aizvainojumos un atklātā attiecību karā. Karš prasa lielus resursus, bet tajā nav uzvarētāju – rezultāts ir tikai traumas un lieli zudumi. Saglabājot savu un saudzējot otra pašcieņu, ievērojot robežas, lai nenogrimtu emociju jūklī, ir iespējams noslēgt pamieru, distancēties un ievilkt dziļu elpu, lai sāktos miera sarunas par jaunu robežu noteikšanu un kompromisiem. Par laimi, bes attiecībām pastāv arī citas mūsu dzīves asis. Tas ļauj līdzsvarot, cik tālu es otram pieslēgšos atbalstā, lai tomēr neatdotu tam visus spēkus un saglabātu savu esību.

Varat kopā sāk darīt kaut ko citu, iegūt jaunu pieredzi. Vai arī dari tā pati – maini dzīves musturu, iestaigātos, par automātiskiem kļuvušos ceļus, eksperimentē, un vienā brīdi viss sāks mainīties. Divdesmit gados eksperimentēt ir vieglāk, jo tā ir divdesmitgadnieka sūtība, bet arī četrdesmitgadniekam ir jāeksperimentē, turklāt tas būs gudrāks un pārdomātāks eksperiments.

Un, ja arī esi pamatoti pieņēmusi lēmumu mainīt sistēmu, galvenais būs apzināties, ka tas ir tavs lēmums, ka tā ir noticis un pieņemt savu dzīvi. Pieņemt – tas nenozīmē nolaist rokas, jo tu nevari visu kontrolēt. Tu vari pielikt daudz pūļu, bet tu nevari mainīt otru cilvēku, ja viņš pats nevēlas mainīties. Neviens nav garantējis, ka viss būs labi – bez kritieniem un sitieniem, bet briedums ir tieši spēja pielāgoties vētras brīžos. Un, kad ir sperts pirmais solis uz izmaiņām, kuru rezultātā var mainīties sistēma (atkal nostiprinoties vecajā sastāvā vai veidojot jaunu struktūru), palūkojies, kas ir tavā atbalsta komandā, jo viens nav cīnītājs. Ja ejam pāri kalnu pārejai, būtu vieglprātīgi iet bez sasaites, jo nezinām, kas mūs sagaida jau pēc pāris soļiem.

Uztver attiecību krīzi kā signālu, ka pienācis laiks pārmaiņām. Saglabā skaidru situācijas redzējumu, paļaujies, ka mainot konstruktīvi, rezultāts var būt negaidīts, bet labāks, nekā iekonservējot kļūdu sistēmā. Rezultātu nevar ieplānot, jo dzīvā sistēmā ir pārāk daudz mainīgo un vēl neapjaustu resursu. Esi gatava pretestībai. Pirms sāc mainīt, sagatavo papildus rezerves spēka iegūšanai vājuma brīžos. Paļaujies uz sevi un pārmaiņu ceļa radīto enerģiju!

Egita Gritāne, foto no privātā arhīva

Egita Gritāne, foto no privātā arhīva

 

 

Solvita Mētra Ozoliņa, foto no privātā arhīva

Solvita Mētra Ozoliņa, foto no privātā arhīva

Atstāj komentāru

Tavs e-pasts nebūs pieejams publiski.

Aizpildi kontaktinformāciju šeit:

You may use these HTML tags and attributes <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

+

Monday.lv esam radījuši tev!

Ja tev tas patīk, pievienojies mūsu atbalstītājiem!